Eeh....?

 

Kondom med smak Apelsin

 

Bild från Blocket annons

Lika som bär?

 Är det bara jag, eller tycks fler se likheten i och med dom nya glasögonen?

Men, eller hur?

Så äre....

;)

Vårfågel

Jag har skådat en till (sällsynt) vårfågel....

Den Nordeuropeiska Smilfinken! =)

Lufttorkad skinka

På mitt kvällsjobb finns det en sinnrik toalett som jag har funderat på att testa, men inte vågat.... ;)

För visst låter det väldigt spännande med varmluftstorkning? =D

Fobier

Jag två krav när jag ska sova!

Lakanet får absolut inte vara skrynkligt. Därför sträcker jag alltid till det och renbäddar med manglade lakan. För det andra får det ABSOLUT INTE finnas några smulor där! Ryyyyys!

Tack älskade barn för att du har preparerat min säng med mandelkubbssmulor!

Sov gott! =)

Troschock?

Alltså, jag gillar Monstermallas blogg! Där är det raka puckar och inga förskönande omskrivningar.
Ingen kan som hon sätta ord på sånt som jag är för pryd för att ens våga ta upp i min blogg. Haha!
Vid närmare eftertanke tror jag inte ens att jag skulle klara av att lika målande beskriva problemet om jag så försökte, men hennes beskrivning är klockren och jag fick mig ett riktigt gott igenkännande skratt när jag läste hennes inlägg om underkläder. Rekommenderas!
Fy för stringtanga! =)

Diet

LCHF och GI-metoden är ute!
Nu har det kommit en ny bantningsmetod. Har du provat ALLT - utan resultat?
Prova detta: De allra flesta 2-åringar är smala. I samarbete med barnläkare, radiologer, dietister och utslitna föräldrar har denna geniala dieten forskats fram:

... Frukost: 1 kokt ägg, 1 smörgås med sylt. Ät två små bitar av ägget och smöra ut resten på golvet. Ta en bit av mackan och kleta därefter in sylten ordentligt i ansiktet och på kläderna. =)

Lunch: 4 färgkritor (valfri färg), en handfull chips och tre mun fulla av ett glas mjölk.
(Häll ut resten på golvet) =)

Middag: 1 kex, 2 mynt och dammråtta som du hittar under soffan.

Kvällsmat: Gör i ordning en ostsmörgås som du kastar på golvet. Drick 4 fulla munnar av ditt badvatten. =)

Dieten blir mer effektiv med anpassad motion till. Tex:
- Lägg dig på golvet i ett köpcenter och vrid kroppen runt samtidigt som du skriker för full hals för att öka lungkapaciteten. När mannen från Securitas kastar ut dig, gör du starkt motstånd.
- Spring överallt och hoppa emellanåt.
- Ramla ofta och regelbundet. Att resa sig upp stärker musklerna.
- Kom ihåg lungorna, och skrik samtidigt med övningarna.
- Be om en samarbetspartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Var inte nöjd med ett ombyte, kräv att få byta kläder minst tre gånger.
=)
 
Jag tror jag börjar i morgon, prova småbarnsdieten du också! Hahaha!
 

Beach 2012

Om bara nån kan berätta för mig vart jag kan köpa en sån här, så har jag ju "Beach 2012" som i en liten ask. :D 

Fast lite jobbigt att släpa med sig den på stranden förstås... Hmmm...

Konstnärligt

5:an fick tag på tuschpennor och visade stolt upp sitt konstnärliga alster för sin mamma som suckade för sig själv och funderade på hur hon skulle få bort eländet från boaseringen, samtidigt som hon ljög  och sa att de var "Jääääätte fiiiint".
När pappan kom hem och fick ögonen på konstverket utropade han "Men VEM har ritat en snopp på väggen?"

Kan DU se den? :D

Missad modellkarriär?

Tänk om jag har gjort mitt livs tabbe?
I går ringde det från ett skyddat nummer på min mobil och jag svarade naturligvis eftersom det kunde vara jobbrelaterat.
-"Hej! Mitt namn är blablabla och jag ringer från Canon blablabla Model blablabla...."
Där hade jag redan slutat lyssna och beredde mig på att säga "Nej tack! Jag är inte intresserad!" så fort människan skulle tystna för att andas, men istället för att andas fortsätter hon med
-"Du har blivit inbjuden av Åsa Algotsson..."
-"Jag känner ingen Åsa Algotsson!" klämde jag till med i överlägsen ton.
-"Men, du bor väl i Borlänge i alla fall?" frågar tjejen olyckligt i andra änden.
-"Nej det gör jag verkligen inte!!!!" fnös jag förnärmat.
-"Ursäkta, då måste jag ha kommit helt fel." svarade tjejen med ett generat fniss och la på.
Men, vänta nu, vad var det hon hade sagt? Model....som i fotomodell eller....?
Jamen tänk om jag hade ljugit och sagt att jag kände en Åsa Algotsson och faktiskt bodde i Borlänge?
Jag kunde ju ha fått modellkontrakt och värsta lyxlivet?! Eller, nja... förmodligen hade jag utskrattad fått vända redan i dörren... Mohahaha!

En snöskottares dagbok

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December

Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December

Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December

Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December

Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December

15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

25:e December

God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December

Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December

Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December

25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December

Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December

Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e Januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

---

Picture this!

I tisdags passade jag och maken på att köpa julklappar till barnen, vilket inte undgick 4:an.

Omedelbart började tjatet och argumenterandet om att få öppna en, eller helst flera julklappar.

Jag började först pedagogiskt förklara att "julklapparna ska öppnas på julafton", sedan övergick jag till skrämseltaktiken att "då får ju DU färre julklappar på julafton".

När jag till slut irriterat insåg att jag talade för döva öron tog jag till det tunga artilleriet. "Ska det vara sån´t tjat kan jag plocka bort några julklappar direkt". Fnyyys!

Då kommer dagens bästa! =D

"MAMMA! OM DU GÖR DET BLIR JAG SÅ ARG PÅ DIG, SÅ DU FÅR TA AV DIG ALLA KLÄDER OCH HOPPA NAKEN I SNÖN......"

Jamen vem kan fortsätta att vara irriterad efter det argumentet? Hahahaha!

Bara man föreställer sig "bilden" av min blekfeta kropp i snödrivan börjar man ju gapskratta.

Det är nästan så att jag måste göra det bara för att få bildbevis....., men bara nästan. ;)

Fast bilden du just fick i ditt huvud bjuder jag naturligtvis på! Hihi!

Håll till godo! ;)

En reseskildring från 1800-talet

Nu är jag ju inte helt igenom en äkta västerbottning, men nästan. =)

Den amerikanske resenären Bayard Taylor beskrivning av västerbottningarna:

"Folket i denna trakt äro i fysiskt afseende verkliga mönster, stora, skulderbreda, starkbenta, kraftiga och af frisk färg, och qvinnorna ibland dem hafva ingen aning om svaga nerver, såsom jag tror mig kunna påstå. De naturliga följderna af en sådan hälsa äro sedlighet och rättskaffenhet, oafsedt den massa af blomstrande och kraftfulla barn, hvarmed hvarje familj är välsignad. Om hälsa och dygd icke utgöra borgen för mensklig lycka, så finnes säkert icke någon sådan. Dessa Norrlänningar synas vara ett i det hela lyckligt och belåtet folk." (Nordisk resa. Sommar- och vinterbilder från Sverige, Lappland och Norrige. Stockholm: P. G. Berg, 1859)

Jag och Dita von Teese

Jag betvivlar att jag kan få samma stjärnstatus som Dita von Teese (hon som badar naken i ett gigantiskt glas), men jag har i alla fall en trogen fanclub.
Trots att jag verkligen försöker att få vara ensam i badrummet har jag hittills aldrig lyckats.
I kväll stod 4:an och 5:an på första parkett och knaprade i sig MIN 70% choklad medans dom beskådade föreställningen.
5:an hade dessutom, utan att jag uppmärksammat det, dragit upp röret ur avloppet och stoppat ner en leksaksbil i stället.
Resultatet blev översvämning i badrummet när jag skulle släppa ut vattnet.
Nåja, det var väl i alla fall dags för en ordentlig golvskurning.

Jag såg i mitt "Pentamomarkiv" att jag hade en badincident i fjol också.

Jag och maken hade tänkt oss på bio, men först skulle jag bara ta ett snabbt bad och fräscha till mig lite.
Eftersom min storebror just svängde upp på gården, tänkte jag att det kanske var på sin plats att för en gångs skull stänga badrumsdörren.
Tyvärr hamnade 5:an på insidan och 4:an på utsidan.
Ovana som dom är vid stängda badrumsdörrar, sparkade den ene på dörren för att komma in och den andre för att komma ut.
Lätt stressad av detta var jag snabbt klar och skulle precis sträcka mig efter badlakanet när jag såg 5:an, med ett förtjust utrop, kasta ner det i badvattnet.
Det var bara för mig att hoppa blöt ur badkaret och likt en snigel lämna ett vått spår efter mig.
Som tur var hade maken uppehållit min bror utomhus, så han slapp den potentiella chocken av att se sin syster halka iväg naken genom hallen på sin jakt efter ett nytt badlakan.

Jo just det! Jag skulle ju visa vad maken fick i farsdagspresent och jo, han blev faktiskt glad!

Vi (jag) har roat oss (mig) hela dagen! =)

Ha det gott!

Snuskfakta!

Om du simmar en timma i en allmän simhall, har du fátt i dig 1/2 liter urin.

Under en genomsnittlig dag, har dina händer varit i kontakt med minst 15 penisar (genom att ta i dörrhandtag, dörrar etc.)



Ett genomsnittligt intag av snabbmat innehåller minst 12 hår.


Under ett år har du svalt ned minst 14 insekter medan du sov!!!


Varje år har du tagit i hand med minst 6 män som nyss onanerat UTAN att tvätta händerna efteråt.



Under en normal bröllopsbankett, har du 1 chans på 100 att få munherpes av de andra inbjudna vid kindpussar.



Du inandas dagligen 1 liter av andras anala gaser.



Ha det gott och glöm inte att tvätta händerna. =)